Con los sentimientos no se juega

Pues claro que te pienso. Pues claro que me acuerdo de ti, que perduras, todavía, dañando mi corazón y consumiendo mi voluntad. Mis pensamientos solo son los autómatas de tu cuerpo, grande y caliente, haciéndome el amor. Solo puedo pensar que cuando te recuerdo estás encima y dentro de mí, deslizándote con torpeza y jadeando de placer. Solo puedo pensar y pienso que te amé, que me entregué y que, sobre todo, te necesité. Me conociste vulnerable y tenerte me hizo fuerte. Lo fuiste todo y ahora no somos nada. Fui entera tuya y ahora para ti soy nadie.

Y es que no paro de pensar en qué será lo que piensas tú cuando me miras esperando a que sea yo quien dé el primer paso. Pero el pequeño de mi pecho me pide, me ruega, que no lo haga, que no lo dañe más. Tu indiferencia me hace daño. Tu actitud pasiva me hace daño. Tu mirada, tus labios, tu pelo me hacen daño y tu recuerdo me hace mucho daño.

Con solo dos palabras calmarías a esta alma herida e intranquila que un día te entregué, a la que el amor hizo frágil y luego estampaste contra el suelo mirando hacia otro lado. Solo dos palabras para que este corazón  entre espinas clavado deje de sangrar dolor. Solo dos palabras que, si algún día te importé, no deberían costarte nada: lo siento.

Bella masculinidad

Y recuerdo, cuando aún estudiábamos en el mismo centro, en la misma clase, que era tu figura lo único a lo que miraba cuando salías a la pizarra. Oía con atención tus exposiciones sobre biología celular mientras se movían, adhiriéndose a mi mente, tus finos labios rosados. Recuerdo también que apenas giraba tu blanco cuello firme de hombre, por el que una sugerente cadenita de oro caía hasta adentrarse en la camiseta que tu sensual piel ocultaba.Ya por entonces eras tú casi hombre, y yo casi mujer. Y cuando te dabas la vuelta para escribir en la pizarra era cuando más te disfrutaba, y te deseaba. Era cuando más podía ver entera esa figura enhiesta tuya, tan serena. Y tu curvatura de hombre. La perfecta y ondulada línea que perfilaba tu espalda, de los dioses encarnada. Y recuerdo también cómo se pegaba tu camiseta a tu pecho varonil, y cómo dejaba ver parte de tus perfilados brazos. Cuando tus ojos verdes pararon a fijarse en mis mejillas ruborizadas, fue cuando entendía el erotismo del cuerpo masculino, y que tú lo acaparabas entero en tu belleza.
Y hoy que despierto y te veo a mi lado desnudo. Recuero todo lo que pude disfrutar de esos placeres y cuán afortunada fui de poder ser tuya y tú mío. Sé que nunca me deseaste. Y por eso hoy no despierto sino duermo, duermo y sueño que despertaré a tu lado una mañana, y será cuando podré contarte por qué en clase tanto te miraba.

Gracias amiga del alma

A tu encuentro me aproximaba. Bajo la clandestinidad de una historia solo entre tú yo yo. Tu regalo me esperaba, y yo no me retrasaba. Al contrario: corría. La respiración en mí no entraba, mi interior de tu ilusión se llenaba, y no cabía ni una sola cosa más en él. Llegué al lugar donde me esperabas. Pregunté por lo tuyo. Allí tu regalo se encontraba: lo recogí. Y sentada bajo el fluir del agua de la más bella fuente de árboles rodeada, abrí el paquete que en la mano llevaba. Contenía un regalo y una carta. Y comprendo por qué casi lloraba. Estaba emocionada. Me levanté del banco en que sentada estaba, tras leer la carta. ¡Y menuda cara de felicidad por las calles llevaba!

Tengo que daros una noticia: recientemente me han regalado un billete para mi futuro como escritora: una pequeña "libreta de escritora". Es así porque es pequeñita, y puedo llevarla siempre conmigo para cuando me invada la inspiración. Es genial, y es el mejor regalo que podían hacerme.

¿Y por qué no?

La música sonaba desde hacía pocos minutos. Todos los presentes en la fiesta se miraban unos a otros, como si esperasen a que algo sucediera. Pero nadie hacía el más mínimo movimiento, nadie decía nada. Todos grandes amigos, todos con inmensas ganas de que la diversión comenzara, bailando quizás. La noche acababa de empezar pero no me decidía a hacer nada. Y, cuando quise darme cuenta, ella ya me había sacado a la pista y rodeado con sus brazos. Yo hice lo propio, tras haberme quedado ensimismado un buen rato mirándola: sin duda se había vestido muy sexy para la ocasión. Supuse que lo había hecho por mí, porque no había ningún otro chico que pudiese interesarle en el gran salón en que estábamos. Así que la aferré fuerte por su cintura apretada, benditas curvas femeninas que tan frenético me vuelven. Pronto se formaron otras parejas, y bailamos y bailamos toda la noche. Hasta que reparé en que solo había mirado y admirado sus bellezas y protuberancias de mujer, y la miré a los ojos para que no se enfadara. Encontré en su mirada la más bella que le había visto nunca. Sabía lo que tenía que hacer, pero ella bajó la cabeza y mi beso solo pudo alcanzar su frente. Otra vez será.

Os deseo muy feliz 2011 a todos. ¡¡Gracias por ser 30!!

Todo hay que decirlo

Vale. Lo diré rápido: lo estoy.
¡No! ¡Así no! Estas cosas no se pueden decir de esa manera.
Pero... Cómo decirlo, ¿cómo admitirlo siquiera? Y además justo ahora que ya lo daba por olvidado. Creía que ese asunto había pasado a mejor vida. Creía que no me volvería a pasar. Y más tratándose del que se trata.
Bueno, ya vale. Tengo que admitirlo y lo haré rápido.
Pero no, aún es pronto. ¿Lo es realmente? Todavía no me explico cómo ha podido pasar tan rápido. ¿Por qué a mí?
Ya está. Lo digo, lo asumo y lo admito: estoy enamorada.

Ella

¿Por qué me miras así? ¿Acaso soy tan merecedor de tu sonrisa como tú me haces sentir? A veces no me explico por qué tuve la suerte de tenerte. Ahora, que paso más tiempo contigo, que sé más cosas de ti, ahora siento que empieza algo nuevo. Pareces otra persona, ¿dónde está la Carmen que conocí? No lo sé y no me importa. El verte tan cambiada me hace recordar los momentos que no pasamos juntos. Ahora eres más madura, más mujer, cuándo dejaste de ser la niña que conocía? Y como mujer aprovechas las maravillosas dotes de las que puedes presumir. Cómo describir mi mirada, ni yo mismo la vi, ni la pensé. Ver tu pelo ahora corto, liso, moreno, cómo caía sobre tu cuello enhiesto. Mientras bajaba mi mirada a tus dulces senos firmes, ¿desde cuándo usas blusas tan ajustadas? Esos senos en lo que jamás podría haberme imaginado reparando. Tus curvas se hacen perfectas en tu postura sensual. Mis ojos continúan, tu cintura baila en tu caminar suavemente. Y vas a mi lado. Ese trasero grande y bien encurvado, tus zapatitos rosas que parecen tan delicados, ¿desde cuándo usas zapatos tan femeninos? Noto que sigue siendo muy pura tu sonrisa, y me doy cuenta de que son sinceros tus abrazos. Y yo, ¿soy el mismo? ¿Soy acaso más hombre como tú más mujer?
No entiendo cómo pude dejarte ir. Aún estoy a tiempo. ¿Aún estoy a tiempo? ¿Me dejarás? Tenerte, hacer mía la belleza que de ti radia y que a mi empieza a volverme loco.

Él

Este es nuestro momento. Es el momento de cambiar, del todo o nada. Todos estos años que llevamos juntos, se pueden resumir en lo que ayer aconteció. Pero, ¿y qué fue lo que pasó ayer? No me preguntes, ni yo misma lo sé, ahora no puedo pensar en nada más que en ti, y en lo que hemos creado. En tus palabras, en tus abrazos. ¿Cómo tener claro lo que siento? ¿Acaso tú lo tienes claro? No sé, realmente, hasta qué punto podemos traspasar los obstáculos que nos impedirán estar juntos. Y tú, ¿estás tú dispuesto a dejarlo todo? ¿Apuestas por mí?

Viceversa

Viceversa. Hoy me di cuenta de que es un gran término. Una palabra muy útil y con mucho significado. Con ella podemos evitar mentar algo que ya hayamos dicho. Gracias a ella apelamos a la reciprocidad de nuestras acciones, o de las de otros. ¡Qué grandísima ocurrencia!

Hoy, a 23 de octubre, todo va bien. Estaréis cansados de que siempre diga lo mismo: "todo va bien", "todo va mejor"... Pero es lo que siento y mi vida diaria carece de otras novedades.

Hace tiempo que la biología la llevo muy bien, siempre participo mucho en clase y respondo bien a todo. Al profesor le estoy empezando a gustar, y la asignatura tiene ese nosequé que hace que disfrute estudiándola. Por otro lado, me está pasando algo que nunca antes había sentido: que no me guste estudiar una asignatura. Algunas veces antes me había parecido raro que no me gustase una asignatura, pero no tardé en asimilarlo. Ahora estudio historia y sufro. Me dan malestares gástricos y mareos cuando la estudio. En serio. Lo cual es de todo menos bueno para la alta calificación que necesitaré en selectividad para optar a medicina. Y no es que todas las materias me gusten en sí mismas, sino que nací con el don de apreciar todo conocimiento, de tener curiosidad por saber y aprender, don -si así puedo llamarlo- del que no muchas personas carecen -por suerte-.

He de anunciar que empezaré a colgar entradas por aquí sobre el salón del manga de Granada, es para un concurso.

Sin mucho más que añadir, me despido.

Empezando octubre

Hace días que va todo bien, semanas diría yo. Cierta buena amistad me recomendó que si así lo era, dejara constancia aquí de ello, por lo que le dedico esta entrada.
Querida Little:
Todo va mejor. Empecé el curso. 2º de bachillerato. Es más difícil de lo que creía, pero no por nada sino porque está muy cargado de materia, materia que deberé aprender bien bien para selectividad. Sigo dando clases, de lunes a jueves. Llevo mis deberes al día aunque el estudio no tanto. Y sé perfectamente que cuando lleguen los primeros tendré que encerrarme a estudiar todo un tema en un par de tardes, pero poco a poco iré cogiendo el hábito.
Con mis amigos también va bien. Los veo a diario en el insti. A veces me preocupa no salir mucho, prácticamente salgo sólo los viernes y tengo varias invitaciones pendientes para salir con este o aquella. Los viernes salgo con mi mejor amiga y con una pareja que son también nuestros amigos. Últimamente está saliendo con nosotros también el novio de mi amiga. Me es un poco triste salir con dos parejitas y yo sola, sobre todo cuando vamos a cenar a algún restaurante y todos se sientan y miran la carta y piden por parejas. Platos para cada dos. Luego empiezan con la típica, llamemos broma, de que me buscarán a alguien, y pienso “a ver si es verdad” pero no porque yo quiera, sino porque luego no lo hacen. Hay veces en que ellos quedan y no cuentan conmigo, sólo para que los encubra de sus padres/madres, y es entonces cuando me siento más sola, utilizada. Tampoco me gusta cuando mi mejor amiga me habla durante horas de su novio, de lo cielo que es, de lo dulce y maravillosísimo que es. Ya hablé con ella que me puede contar lo que quiera para compartirlo contigo, y que no es que me diera envidia pero, para empezar a nadie le gusta que le hablen tanto tantísimo de una misma persona sin parar, y luego pues que yo también tengo mi corazoncito, y también me gustaría tener de quien hablar. Pero a pesar de todo esto me va bien con ellos, aunque a veces tenga ciertas crisis de autoestima.
Por otra parte tengo un amigo nuevo: Javi. La primera semana de curso empezó a sentarse a mi lado para “ver si se lo pegaba algo” de mí. Ahora estamos juntos en casi todas las clases y le he cogido mucho cariño. Pero es un amor de amigo, ya que él tiene una novia desde hace cinco años y no la iba a dejar ahora. Me alegra tenerle a mi lado porque es quien más me aleja de mis emparejados amigos y me lleva a otra realidad. Me da mucha paz el simple hecho de estar a su lado, a parte de porque él es una persona muy tranquila y madura (tiene diecinueve). Cuando hablo con él es como estar conociendo a alguien nuevo, descifrar los entresijos de otra persona que no es a la que siempre estás viendo y estás acostumbrada. Cuando Javi no está en alguna clase es como si me faltara algo, aunque tenga a mi mejor amiga a mi otro lado, pero el que él me falte en su asiento me vacía. Le comenté que le echaba de menos cuando no estaba. Él me ha comentado hoy que soy como el Guadiana, porque aparezco y desaparezco, y porque me estaba buscando. Es una amistad que creo que si la trabajamos, llegará a ser muy bonita a final de curso.

Últimamente

Paloma, últimamente todo me va mejor. “Últimamente”, últimamente esa palabra me parece como si no tuviera significado, como una palabra que usamos todos para quejarnos, es completamente intemporal y casi no sirve para nada. Sigo estando sola, desde esa quedada al cine no he vuelto a salir. Hablé con Sarah, ella qué va a decir: que me tengo que acostumbrar a que ella tenga novio y que todo su tiempo no sea ahora para mí. Mi trabajo ya es mi rutina. Ahora me han dado la noticia de que quizás y seguramente tenga que servir de semi-sustento familiar. No me importa. Pocas cosas hay en esta vida que me pudieran hacer sentir más orgullosa que dejar que mi sueldo sea para gastos de la casa. Por otra parte he pensado mucho en mi futuro, con vistas a la carrera. Ya que terminé 1º de bachillerato de ciencias tecnológicas me planteé seguir por la misma línea. Pero al cruzarse medicina en mi vida tengo que plantearme cambiar de bachillerato. Si me cambio, la única carrera a la que tendré acceso será medicina, ya que otras pocas de ciencias de la salud me gustan, realmente muy pocas. Ahora me toca estudiar toda la biología de 1º, dejar mi querida física, hacer para selectividad biología en lugar de dibujo técnico que es mucho más fácil y que todos me miren y me pregunten durante el curso por qué me cambié. Pero si quiero hacer medicina tengo que sufrirlo, tengo que trabajármelo. Pensé y reflexioné mucho sobre cómo quiero que sea mi vida en un futuro, y ya lo sé. En mi futuro ideal, yo sería una mujer elegante, con tacones y bien vestida que va a su trabajo con maletín cada día. Con un piso, un marido e hijos: una familia. Una mujer de negocios: una directora de hospital, una cirujana, una pediatra. Ahí es donde veo y quiero mi futuro. Pero para ello cometí un error por el que tendré que currármelo el doble, y no me importa. No me importa salir menos el curso que viene, estudiar más, no coger el ordenador, o no ver las telenovelas que acaban a las cinco. No me importa porque para llegar a lo que queremos siempre pensé que debemos esforzarnos al máximo, y eso es lo que yo voy a hacer.

Querida Paloma

Hola Paloma. ¿Qué tal te va en Argentina? Espero que muy bien, te mereces un verano estupendo. En realidad no sé muy bien por qué te escribo, quizás porque necesito a alguien con quien desahogarme, quizás porque realmente te echo muchísimo de menos. Últimamente no me va muy bien, ¿sabes? No sé exactamente lo que me pasa. Sí, sí que lo sé pero tengo miedo a admitirlo porque no quiero creerlo. Me siento muy sola, estoy muy sola Paloma. Es curioso que tantos días lo he estado pensando pero hasta ahora no había llorado. Estoy sola. El viernes 9 fui al aquaola con mis primos, mis hermanos y Sarah y su hermano. Hasta el jueves siguiente no volví a salir con nadie. Solo iba de casa a casa de mis alumnos y de casa de mis alumnos a mi casa. Solo iba a casa a comer y dormir. Y al ordenador. Creo que recuerdas el foro de ciencia, pues bien, entro a diario y he hecho amigos. En el foro de mi primo también he hecho amigos. Ahora solo pienso en ellos, todo lo que se me pasa por la cabeza pienso en comentárselo a ellos. Estoy muy triste, no paro de suspirar cada cierto tiempo vaciando mi alma. Como te dije antes el jueves quedamos para ir al cine. Días antes intenté cambiarlo al jueves hablandolo con Sarah, pero ella no me escuchó, ni a mí ni a Adela, que tampoco podía ir el jueves. Lo único que a Sarah le importaba es que Ángel no podía ir el viernes y ella quería verle a toda costa. El jueves fuimos al cine y Adela no pudo venir. No lo pasé del todo mal, pero estuve triste. Todos los que iban lo hicieron en parejas: María-Sebas, Sarah-Ángel y Bea-Alberto. Yo, sin embargo, estaba sola. Estaba con ellos, pero no pude evitar los momentos en que se abrazaban por parejas, no pude evitar echar de menos a Sarah aún estando a mi lado. Yo tenía muchas ganas de estar con ella tras una semana sin verla (es mi mejor amiga), pero ella parecía tener más ganas de estar con Ángel. En fin, no la culpo, es su novio y tengo que acostumbrarme, pero me va a costar. Sobre todo porque no tengo más amistades que ella. Conozco a mucha gente, y gente con la que puedo salir y entablar más amistad, pero no me siento con fuerzas para hacerlo. Últimamente paso mucho tiempo haciendo amigos virtuales y charlando con mi padre, es la única persona con la que hablo a menudo. Sarah me dice que estoy rara. Yo le he contado mi problema: que ya no soy la única persona de su vida pero que ella para mí sí que lo sigue siendo. Intenté entablar más amistad contigo porque me caes muy bien y te aprecio mucho, y porque sabía que esto pasaría. No me culpes por intentar tener a alguien de repuesto porque nunca fuiste solo eso para mí.